COMO

Para quem escreve a falta de assunto deve ser horrível. Imagine você ávido por dizer algo e esse algo não lhe acomete. Você fica olhando para a barra do cursor do laptop que pisca intermitentemente como se provocasse: e então? Você pede que ele aguarde, mas não, ele continua no seu piscar frenético.

Muda de parágrafo, tenta produzir uma ou outra palavra que dê gancho, dê liga e lhe dispare a um texto. Não há palavra mobilizadora tão forte que lhe dê asas e puxe a imaginação de autor. A tarefa lhe impõe um esforço e de repente você vê lampejos de uma idéia sobre a qual possa discorrer.

A idéia é pobre, ou na verdade foi mais vontade do que propriamente uma idéia mobilizadora. Então você decide que vai escrever exatamente sobre isso. A ausência de uma idéia que seja instigante, que leve aquele que lê a uma transformação importante, uma virada, uma retomada, algo importante.

Tá bom, então vamo lá. Quer mudar sua vida leitor: pegue duas pílulas de 0,25gr de estimulante cerebral, duas doses de acelerador cardíaco, dois volts de energético cinético e disparador e 15 ml de líquido lacrimal. Tem em qualquer farmácia do ramo. Deve a receita toda ficar em R$156,00, mas eles fazem no cartão de crédito em até três vezes sem juros. Uma dica: separe aleatoriamente os produtos em dois e vá a dois caixas diferentes: esta receita está gerando uma certa desconfiança nas drogarias. Talvez seja recomendável você comprar dois produtos numa farmácia e os outros dois em outra farmácia. Se possível, em dias diferentes. É melhor você perder o parcelamento sem juros do cartão de crédito, pois a compra vai ficar menos de cem reais, aí algumas drogarias não parcelam. Agora se quiser ter benefício financeiro, compre logo na mesma loja, no mesmo caixa, na mesma hora, duas ou mais porções da receita. Eles farão em até cinco vezes sem juros.

Jamais ingira nenhum dos produtos isoladamente e, principalmente, na rua. Um amigo reclamou comigo, que não sentiu nada. Eu perguntei como ele havia administrado a receita. Ele me disse que estava tão eufórico em mudar a vida que logo que deixou a drogaria, abriu o pacote e foi logo tomando um volt de disparador. Andou alguns metros e ficou puxando mais ar aos pulmões como se vento fosse combustível agregador. Como não ocorreu nada, abriu novamente o pacote e tomou uma dose de acelerador cardíaco. Teve ímpetos de correr, mas não alterou suas passadas. Começou a achar que havia sido enganado. Ligou para o meu celular, que estava desligado.

Outro sujeito que ficou sabendo que eu tinha a receita, comprou os produtos e também não teve nada que justificasse prá ele o gasto de R$156,00 no cartão de crédito em três vezes sem juros. Como você ingeriu os produtos, perguntei a ele. Ele me respondeu dizendo que o processo tem uma lógica: primeiro você toma uma dose de acelerador cardíaco, para que o órgão suporte o tranco. Depois uma dose de estimulante cerebral, porque você pode desejar tanto a mudança que haverá alto nível de exigência intelectual. Na sequência você ingere um volt de energético cinético e os dois volts de disparador, para que você tenha um solavanco na vida. Por último 7,5 ml de líquido lacrimal, para no caso de alegria ou tristeza, você chore ou ria das conseqüências. Duas horas depois, você de pé, ingira todo o resto da receita na ordem contrária da primeira administração. Você terminará na pílula de estimulante cerebral e terá, num mínimo, um barato legal. Tenho dúvidas se essa é mesmo a lógica, principalmente porque ele me disse ainda ser importante que a ingestão de cada dose de cada produto seja administrada com um cálice de bebida alcoólica diferente. Nem digo a vocês o que ouvi dele. Não serei responsável por ninguém entrar em coma etílico. O importante é que no caso dele, ficou pelos R$156,00 em três vezes sem juros. Um barato, e nada mais.

Não vou relatar todos os casos, são hoje milhares de pessoas que aceitaram a receita. Estou estudando a possibilidade de sair do anonimato e assumir a autoria. O que me desanima é tornar-me célebre, escrever alguns livros best sellers em várias edições que serão vendidos nas livrarias dos aeroportos, dar inúmeras entrevistas em todo tipo de mídia e ter que escutar inúmeros casos dos efeitos trazidos pela administração da receita. Até que passe a euforia, inventem outro composto e eu tenha que retornar a um cursor que pisca frenética e intermitentemente em meu laptop.

Prefiro ficar aqui, quietinho no meu canto.

Até breve.